Autor: batista

Todos os indivíduos possuem emoções dentro de si, seja em maior ou menor grau. Somos indivíduos capazes de sentir e provocar as mais diversas emoções. E conhecê-las é fundamental para o nosso autoconhecimento.

Um dia me perguntaram se eu me arrependia de algo que fiz e se faria alguma coisa diferente na minha vida, e para ser sincera, eu precisei rir! Ninguém entendeu nada, como talvez agora, mas explico. Sim, já cometi muitos erros, mas não faria nada diferente. E sabe por quê? Primeiro, porque não posso voltar no tempo, só posso fazer diferente hoje, e faço! Segundo, porque entendo que meus erros foram necessários para meu amadurecimento e aprendizagem, para me tornar quem sou hoje! ⠀

Tem formas menos dolorosas de se aprender as coisas, por reflexão ou imitação, entretanto, vejo tudo como uma grande bagagem e experiência que carrego comigo. Não é uma bagagem que pesa, por incrível que pareça, ela faz com que tudo hoje seja mais leve, inclusive meu riso. Porém, nem sempre foi assim, já pesou demais.

Eu só consegui deixar leve quando parei de questionar o PORQUÊ e comecei a perguntar PARA QUE? E, o que poderia aprender, sobre mim e sobre a vida?

Como diz Sartre “Não somos aquilo que fizeram de nós, mas o que fazemos com o que fizeram de nós”.

A partir desse fundamento, entendi que não adiantaria ficar me lamentando por tudo que tinha feito ou que tinham feito comigo, e que eu poderia escolher o que fazer a partir disso.

E ao passar por um processo de psicoterapia na abordagem gestáltica, pude escolher um caminho mais criativo e mais leve para lidar com minhas questões. Com boas doses de autoperdão, foi possível olhar para meus erros como algo natural, aceitar que sou falha e ressignificar todos eles.

A Gestalt Terapia busca aceitação da condição humana para responsabilizar-se. A busca da consciência plena, de quem somos e o que queremos. Um movimento de aceitar tudo que existe em mim, sem luta, sem autopunição, para aí sim, ser diferente.

E preciso dizer que eu amo a mulher que me tornei. Não sou perfeita, longe disso, e ninguém é. Mas já desatei muitos nós do casulo que me aprisionava e estou pronta para novos voos e novos recomeços necessários.

E você? Já ressignificou seus erros?

A Gestalt Terapia pode te ajudar!

Beijos
Carol Rangel 🦋

Você carrega o peso da autocobrança? Pensa diariamente que precisa se superar? Se sente sobrecarregado? Adiciona tarefas e mais tarefas em sua lista e busca incansavelmente formas de “chegar lá”, como se estivéssemos em uma grande corrida?

Esse é o ponta pé inicial para seguidas frustrações e outros sentimentos que, aos poucos, afundam nossa autoestima e saúde mental como um todo. Ao querer “abraçar o mundo” dificilmente alguém dá conta de todas as responsabilidades que toma para si, e é comum iniciar muitas atividades ao mesmo tempo, e podem não apresentar os resultados desejados, pois há uma grande pressão e sobrecarga.

Advém dessa dinâmica o desejo pelo perfeccionismo e também os sentimentos de ansiedade e culpa. Ansiedade em querer fazer cada vez mais e culpa por saber que não dá conta de tudo, acreditando que a falha está em sua baixa competência.

Muitas vezes essa cobrança é estimulada desde bem cedo, ainda na infância, quando as famílias, educadores ou pessoas próximas COMPARAM as crianças umas com as outras, exigem desempenhos sempre melhores em relação aos coleguinhas ou ROTULAM os pequenos por conta de suas dificuldades. Há crianças também que internalizam em si a regra de que só serão AMADAS se forem PERFEITAS em tudo, que somente serão bem aceitas se elas se destacarem mais que outras e que falhar é algo que as torna pessoas ruins.

A perfeição é algo inalcançável, é uma idealização, que só irá gerar frustração. Nestes casos, é preciso desconstruir estes conceitos errôneos que foram formados e carregados durante boa parte de sua vida e ressiginifica-los. Muitos somente conseguem êxito nesse exercício em processo de psicoterapia, conhecendo a si mais profundamente e formando novos conceitos acerca de “cometer erros”, “não precisar ser perfeito”, “não precisar agradar a todos e nem ser amado por todos”.

Se as suas escolhas tem tornado seus dias pesados e sobrecarregados, é preciso fazer algo a respeito! Precisamos sermos mais gentis conosco, com nossa saúde física e emocional. Entender que a vida não é uma corrida. Invista em autoconhecimento. 😉

Beijos
Carol Rangel 🦋

Quando se trata de perdoar a si mesmo, como é que você se comporta? Tirando o desconforto e aborrecimento próprios do processo de reparar o erro, como você lida consigo, diante de um erro? Julga-se? Perdoa-se? Pune-se? Aceita-se? Condena-se? Critica-se?

Se você é uma pessoa com um elevado padrão de autocrítica sente dificuldade para aceitar, com amor, sua falibilidade e limitações. Mas qual pode ser o motivo para um ser humano negar o perdão a si mesmo? Que tipo de amor sente por você, que não é capaz de fazer com que você se olhe com tolerância, benevolência e compaixão, a ponto de reconhecer-se digno de um perdão?

Quando não perdoamos uma pessoa, nutrimos um sentimento de raiva, ou desprezo, ou decepção… E quando negamos o perdão a nós mesmos? Você já parou para pensar em que sentimento está nutrindo para com você mesmo?

Perdoar-se, entre tantas coisas, significa reconhecer que você também tem direito de falhar e isso não anula, em hipótese alguma, todas as suas potencialidades e qualidades. Você não se torna a pior pessoa do mundo porque cometeu um erro.

Não estou falando sobre ser irresponsável e sair fazendo tudo errado por desleixo e “se perdoando”, eximindo-se da culpa depois. A culpa é nossa expressão de maturidade emocional, onde nos tornamos responsáveis pelos nossos atos. A diferença é que a culpa nos paralisa, e a responsabilidade nos mobiliza.

O caso é que há pessoas caprichosas e dedicadas, que fazem tudo direitinho na maior parte do tempo, e mesmo assim, não aceitam o fato de que são falíveis, cometem equívocos. A perfeição é inatingível! É uma idealização e só vai gerar frustração. Então por que sofrer tanto em busca de algo que não é alcançável?

Normalmente nossa capacidade de nos perdoar está relacionada à nossa capacidade de nos aceitar exatamente como somos. A mudança que desejamos não vem com autocrítica ou autopunição, vem a partir da aceitação que requer autoperdão. “O paradoxo curioso é que quando eu me aceito como eu sou, então eu mudo”.

 Que tal começar a exercitar o autoperdão agora mesmo?

Beijos
Carol Rangel 🦋

Comida. Tantas emoções e tanto significado afetivo. O primeiro relacionamento íntimo que a maioria de nós tivemos foi a amamentação. Alimentavam-nos com aquilo que precisávamos, mas que também nos acolhia, ninava e aquecia. A sensação de que vamos comer e preencher aquela falta de um colo bem gostoso pra se aninhar nos acompanha até a idade adulta. E muitas vezes comemos, comemos, comemos, sem nos dar conta de que a fome que queremos saciar é de outra coisa. A comida tem um valor afetivo tão grande pra nós que é difícil mensurar sua importância e, ainda assim, continuamos agindo muitas vezes como se fosse meramente uma questão orgânica, comer tal coisa, deixar de comer tal coisa, comer menos isso, comer mais aquilo.

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A alimentação envolve muitas coisas de que temos fome. Fome de aconchego, de relacionamento, de proximidade… O ser humano não se nutre apenas de comida, mas também de sentimentos. O termo “fome emocional” se refere a quando utilizamos a comida para nos sentirmos melhor, quando comemos para satisfazer as necessidades emocionais. Muitos também recorrem à comida para aliviar o estresse e afrontar sentimentos desagradáveis como tristeza, solidão e tédio. E depois que comem, se sentem ainda pior, pois, além da questão emocional permanecer, sentem culpa pelo excesso de comida. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
A fome emocional não é saciada com a comida. Você pode até se sentir bem naquele momento, mas os sentimentos que te levaram a comer continuarão aí, dentro de você, pois essa fome não tem a ver com as nossas necessidades fisiológicas, e sim, com nosso estado mental. O problema é que o cérebro é esperto, e sabe que a sensação de recompensa é maior com sal, açúcar e gordura. Por isso, a primeira coisa que você pensa é em alimentos ricos nessa combinação, ou você já pensou em se recompensar com brócolis?
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E como saber se eu tenho fome emocional? Você come quando se sente estressado? Come quando não sente fome ou quando já está satisfeito? Come para se sentir melhor? Você se “premia” com comida? A comida faz você se sentir seguro?

Se você respondeu sim para alguma das perguntas feitas no post anterior é bem provável que nos momentos mais delicados você esteja tentando preencher o vazio ou resolver o problema com comida.
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Alguns fatores da fome emocional são:
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Substituto emocional – Comer pode ser uma maneira de temporariamente silenciar ou “preencher” emoções desconfortáveis, incluindo raiva, medo, tristeza, ansiedade, solidão, ressentimento e vergonha.
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Tédio ou sentimentos de vazio – Você já comeu simplesmente para se dar algo para fazer, para aliviar o tédio ou como uma maneira de preencher um vazio na sua vida? Você se sente insatisfeito e vazio, e a comida é uma maneira de ocupar sua boca e seu tempo.
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Hábitos da infância (memorias afetivas)– Pense nas suas memórias de comida da infância. Seus pais recompensaram seu bom comportamento com sorvete, levaram você para a pizzaria quando você recebeu um bom boletim escolar ou lhe serviram doces quando estava se sentindo triste? Esses hábitos muitas vezes podem te seguir até a idade adulta. Sua alimentação também pode ser motivada por nostalgia – por lembranças de assar e comer biscoitos com sua vó, por exemplo.
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Influências sociais – Se reunir com outras pessoas para uma refeição é uma ótima maneira de aliviar o estresse, mas também pode levar a excessos. É fácil exagerar simplesmente por que a comida está lá ou porque todo mundo está comendo. Você também pode comer demais em situações sociais por nervosismo, ou talvez sua família ou círculo de amigos o incentive a comer demais e seja mais fácil acompanhar o grupo.
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Estresse – Já percebeu como o estresse te deixa com fome? Não é só em sua mente. Quando o estresse é crônico, o corpo eleva os níveis do hormônio do estresse, o cortisol, que desencadeia o desejo por alimentos salgados, doces e fritos, alimentos que proporcionam uma explosão de energia e prazer. Quanto mais estresse descontrolado em sua vida, maior a probabilidade de você recorrer à comida para obter alívio emocional.

A solução? Encontre outras maneiras de alimentar seus sentimentos. Se você não souber administrar suas emoções de uma maneira que não envolva alimentos, você não poderá controlar seus hábitos alimentares por muito tempo. Uma boa ideia é ter alternativas, que não a comida, para quando você procurar esse conforto emocional.
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Autoconhecimento é palavra chave nesse sentido. Você precisa fazer uma análise interna e se perguntar sobre as coisas que te fazem feliz e que não tenham ligação com a comida, ou seja, se você teve um dia difícil ou então está passando por algum problema, busque outras formas de recompensa que não seja comendo. Seja criativo e rompa esse ciclo vicioso fazendo algo que realmente te deixe feliz. ⠀

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O impacto das emoções quando associadas à alimentação podem trazer prejuízos a sua saúde, prejuízos físicos e mentais. A realização de um acompanhamento interdisciplinar, psicológico e nutricional, buscando estabelecer um equilíbrio emocional e aprender a diferenciar a sua fome (fisiológica ou emocional) é de suma importância nesses casos.
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Caso tenha se identificado com o tema e queira ajuda para aprender a identificar e a lidar com suas emoções e melhorar seu relacionamento com a comida, estamos iniciando um grupo terapêutico on-line, com acompanhamento psicológico e nutricional, em parceria com a @nutribarbaramunari, para darmos todo o suporte para você neste momento.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Beijos
Carol Rangel 🦋

Tenho visto muitas postagens sobre como aproveitar a quarentena para ser mais produtivo, que agora tempos tempo de “sobra” para colocar todas as coisas em ordem. Sim, isso seria muito positivo, mas precisamos lembrar que não estamos de férias, pelo contrário, estamos enfrentando uma pandemia, e é natural sentir medo, insegurança e ansiedade. A atual situação que estamos vivenciando é uma experiência totalmente nova e adversa em nossas vidas. Dessa forma, a maneira de lidar com ela, assim como o modo de enfrentamento, é fator relevante na superação da situação, que por muitas vezes pode gerar um trauma.

É comum o surgimento de sintomas de ansiedade nesse momento, porém deve se dar especial atenção na ocorrência. Sintomas não tratados podem culminar em um trauma, como por exemplo, o Transtorno de Estresse Pós Traumático, caracterizado pela dificuldade em se recuperar, depois de vivenciar ou testemunhar um acontecimento assustador, aparecendo também após guerras, desastres naturais e pandemias. A condição pode gerar meses ou anos com gatilhos que podem trazer de volta memórias do trauma, acompanhadas de extensas reações emocionais e físicas.

Por isso, é importante sim a maneira como iremos lidar com isso e o modo como iremos enfrentar essa situação. Não vamos gerar mais uma cobrança nesse momento, não somos super-heróis que damos conta de tudo, que não temos medo, que produzimos 100% do tempo. Somos humanos, vulneráveis e o COVID-19 está ai  para nos reafirmar isso. Entretanto, podemos enfrentar tudo isso de maneira mais leve, aceitando nossas fraquezas, sem tantas cobranças, mas não desistindo de lutar. Nesses momentos, é natural que o medo apareça, mas atente-se aos pensamentos que você vem estimulando, pois, só cresce dentro de nós aquilo que alimentamos.

Seria maravilhoso se todos conseguissem manter a disciplina na quarentena, né? Mas digo a vocês, não tem problema não conseguir! Respeite seus sentimentos, descanse, chore se preciso, respira fundo e, então, tente de novo!

Beijos
Carol Rangel 🦋

Como profissional de saúde mental temos a obrigação de prestar orientação à população em situações de crise e grandes adversidades. O pânico generalizado está instaurado e afetando a saúde mental da população.

O excesso de informação causa, por vezes, desespero. Repense sobre a sua relação com seu consumo de informações, evite os extremos, se alienar ou se desesperar.

Ter consciência sobre o perigo é fundamental para as medidas protetivas, porém, ficar intensamente sob as notícias é dizer para o cérebro “perigo!” e ficar ativando esse sistema de alerta o tempo todo é desesperador e adoecedor.

O propósito do cuidado em saúde mental nessa circunstância não é negar a gravidade do que estamos vivendo no Brasil e no mundo, mas trabalharmos recursos para atravessar esses momentos com menos danos possíveis. ⁣

Medidas simples e importantes para serem tomadas nesse momento, construindo recursos, novas habilidades de enfrentamento, amenizando efeitos negativos (danos psíquicos e físicos), incrementando a possibilidade de crescimento de novas habilidades de enfrentamento e reforçando a busca de opções e perspectivas de vida.

Caso tenha pensamentos compulsivos sobre o tema e não consiga controlar sua ansiedade, busque ajuda de um psicólogo! ⠀⠀

Beijos
Carol Rangel 🦋

Para que saibamos nos amar antes de tudo e, assim, melhorarmos nossos relacionamentos como um todo, precisamos compreender tudo aquilo que nos envolve e faz parte de nós. O primeiro passo para isso é investir em autoconhecimento, ou seja, saber profundamente sobre o nosso funcionamento interno. É possível melhorar ainda mais a autoestima e o amor-próprio, sabendo identificar como você se sente amado? De que forma você comunica o seu amor e compreende ser amado? Qual sua linguagem do amor?

Existem cinco linguagens básicas pelas quais o amor é expressado e compreendido. Cada indivíduo nasce com uma maneira específica de identificar, receber e dar amor. Esse processo é chamado de linguagem, e as várias maneiras de expressá-la são chamadas de “dialetos”.

Você pode ser mais assertivo em sua comunicação afetiva, identificando qual a sua linguagem do amor e também a linguagem que as pessoas que você se relaciona utilizam para isso.

Pensando nisso, Gary Chapman, autor do livro “As cinco linguagens do amor”, nos mostra as principais formas que utilizamos para nos expressar, quando o assunto é relação interpessoal e eu gostaria de dividir com você para que possa identificar qual a sua linguagem do amor. São elas:

Amor próprio é a aceitação plena e incondicional de si mesmo, uma visão clara e objetiva de seu ser. Desejar tudo de melhor para si mesmo. Plena: é quando a mente esta em paz com o coração, o coração esta em paz com o corpo, e o corpo esta em paz com a mente. Quando você se sente bem consigo mesmo, você se basta para ser feliz. Quando você percebe que o seu amor próprio é recíproco, que você é sua melhor companhia.

O que você deseja e/ou faz para as pessoas que você ama? Tudo isso que você faz por essas pessoas, faça por você também! Se elogie, se abrace, faça carinho, cuide do seu corpo, dedique um tempo para você. Não podemos dar ao outro aquilo que ainda não oferecemos para nos mesmos. Só conseguimos amar alguém ao passo que nos amamos o suficiente.

O amor próprio é a base para que você faça escolhas certas, que você perceba o que traz para sua vida, seus limites, sua aceitação, seu merecimento. O déficit de amor próprio refletirá em compensações e relacionamentos medíocres.

Essa situação que você esta vivendo é reflexo do que você acredita merecer, enquanto você não olhar para si e entender exatamente quem você é quais são suas virtudes, como você funciona, o que você suporta e quais recursos você precisa reajustar, você vai ficar querendo quem não te quer, se interessando por quem não se interessa por você, teimando e insistindo em circunstâncias complicadas e evasivas, indisponíveis, machucando demais o coração, se desgastando, se convencendo todo dia que a felicidade não é pra você. Você precisa aprender a gostar de quem te valoriza, de quem te vê, te enxerga, percebe suas qualidades e virtudes, gosta e queira estar com você, mas pra que isso aconteça antes de mais nada, quem tem que querer isso tudo com você é você mesma.

Os relacionamentos afetivos vão sempre refletir o nosso merecimento. É um dos termômetros do amor próprio, o quanto julgo meu merecimento. O jeito que você se trata se posiciona e se ama é como o resto do mundo aprende a te amar. Como você vem ensinando as pessoas a tratarem você? Como você se sente amada? Qual a sua linguagem do amor?

Se trate bem, com mais carinho e respeito. Só assim o mundo vai aprender a te tratar como você merece. Antes de gostar de qualquer pessoa, se consulte sobre o quanto você gosta de si. Quem se ama não se coloca em apuros, não permanece onde machuca, não cultua desinteresse e nem insiste em barco furado. Qualquer pessoa que te faça se sentir errada, falha, insuficiente e difícil de ser amada, não merece estar perto de você.

Aquele amor próprio básico nunca deve faltar na vida de ninguém! Ele vai com tudo, cai bem em qualquer lugar, te deixa deslumbrante e jamais sairá de moda! Recomendo, ame-se!

Beijos
Carol Rangel 🦋